Я жива! Я пишу! Это такое офигенное ощущение! Кстати, поздравьте меня, это мой первый ПОВ Дженсена)))

Название: Сначала Бог создал…
Автор: панда хель
Рейтинг: R
Жанр: стеб, романс
Пейринг: Дженсен/Джаред
Саммари: Сначала Бог создал Данниль - чтобы она крутилась по утрам перед зеркалом, крошила чипсами на мой диван и, отхлебывая пиво, сладким голосом спрашивала: "Дорогой, когда ты уже наконец трахнешь Джареда?".
От автора: это подарок на день рождения милой, прекрасной Моло! Не важно, что он был месяц назад Важно то, что Моло – просто офигенно клевый пупс и я ее люблю) Солнышко, поздравляю тебя еще раз с ДР))) Я очень рада, что мы с тобой так круто познакомились в поезде Минск-Москва, потому что ты просто милашка и умничка и мне с тобой очень здорово)
Держи!
Отказ от прав: не мое все

читать дальше... а потом Икарус покусал Тинкербелла. То есть, стоп. Все началось не с этого.
Сначала Бог создал Данниль - чтобы она крутилась по утрам перед зеркалом, крошила чипсами на мой диван и, отхлебывая пиво, сладким голосом спрашивала: "Дорогой, когда ты уже наконец трахнешь Джареда?". Да, Бог создал Данниль, чтобы она получила звание лучшей гейской подружки года. А еще самой надоедливой и проницательной девушки на земле. Я тогда обычно просто говорю: "Прочь из моей головы, Дэнни, милая". А она запускает в меня подушкой или бутылкой из-под пива и дьявольски хохочет. Ума не приложу, как вообще можно поверить в то, что мы с ней пара. Уж скорее я с Сэрой обручусь - а ведь видит бог, я ее терпеть не могу. Жить с Дэнни - все равно что поселиться в Помпеях в день перед извержением Везувия. То есть, можно наслаждаться красотой природы и необычайно жаркими деньками, но выбраться потом из-под слоя лавы и пепла будет трудновато. Так что да, Дэнни - милый рыжий ураган, но общаться с ней постоянно - просто самоубийство.
... а один раз, когда Джаред приехал ко мне на съемки "Десятидюймового героя" ("Блядь, Дженсен, он к тебе в десятый раз приезжает! И теперь скажи мне, что это не сраная любовь до гроба"), Данниль заперла нас в подсобке. Ну, вы представляете - темная, тесная подсобка, два здоровых молодых мужика, один из которых в юбке... простите, в килте. И я же знаю, блин, как выгляжу, когда у меня глаза накрашены. Бурная молодость и все такое, ага. Поэтому когда Джаред прижал меня к стенке и принялся трахать языком мой рот (нет, я конечно мог бы сказать "и он стал целовать меня, сладко и страстно", но это было бы гребанным преуменьшением года, потому что Джаред именно трахал меня - этак напористо и без единого сомнения в том, что мне этого хочется), я даже не сильно удивился.
И скажу я вам, трахаться в юбке (или в килте, какая к черту разница) - просто офигенно круто. Потому что было бы очень трудно снять брюки в такой тесноте. Да.
После этого я и переехал к Джареду. Поначалу мы трахались, как обезумевшие кролики - на кровати в комнате Джея, на моей кровати, на диване, на кухонном столе, на мате в комнате с тренажерами, на коврике перед телевизором, на подоконнике... Что? Как это, невозможно? Очень даже возможно! Вы бы не спорили со мной, если бы вашим любовником был Джаред Падалеки. Что в нем особенного? Не поверите, я себе вот иногда тоже этот вопрос задаю. Ну, подумаешь, красивый, с охрененным телом, заботливый, просто крышесносящий в постели и никогда не отказывается потереть спинку в дУше.
Но мы остановились на подоконнике. Он широкий такой был, на нем еще герань стояла. Она ничего, кстати, прижилась потом прямо в земле под окном. Честное слово, я случайно локтем пихнул ее. А окно приоткрыто было. Или я его открыл немножко. Какая трещина в стекле? Да я и не видел! Наверняка она там раньше была!
А подоконник хороший был, да. Удобный, хоть и деревянный. А я раньше и не подумал бы, как это охуенно заводит, когда тебя подхватывают под ягодицы и сажают на подоконник. Такое со мной только Джаред и может проворачивать, да.
И хорошо еще, понимаете, что подоконник под конец только не выдержал. Было бы обидно такой секс прерывать.
Тогда-то нас и застукал Клифф. Мы вообще-то уже должны были на площадку ехать, и он ждал нас, а мы вот... отвлеклись немного. Ну мы же тогда только начали с Джаредом встречаться! Все такое новое, всего хочется и хочется много! Как можно больше, если вы понимаете, о чем я.
А вы что, не знали, что мы встречаемся? У нас вот как раз недавно была годовщина – ровно год с того самого вечера в подсобке. Мы ж тогда и начали встречаться. Ну и что, что никакой романтики? Романтика у нас потом была! После подоконника. Мы как-то подумали, что нужно на более серьезный уровень переходить, а то что мы все по подоконникам шляемся.
А Клифф сдал нас Эрику. Вообще я думаю, что Эрик пытал его, угрожая ролью в еще одной серии, но все равно это было некрасиво со стороны Клиффа. А Эрик, он мужик нормальный на самом-то деле, только... увлеченный немного. Зато отходчивый. Он же тогда сначала плевался, что, мол, порвет нам с Джаредом жопы, если мы каминг-аут до конца сериала устроим, а потом ничего, успокоился. Поздравил. Сказал, что всегда был уверен в том, что мы два скрытых педика, которые сохнут друг по другу. Это было невероятно мило с его стороны.
А Сэра заявила, что нужно больше постельных сцен с Сэмом. Вот ведь сука, а? Сэм Сэмом, но уж Джаред-то мой, а нее! И подкладывать ему миловидных брюнеток было просто верхом свинства. Хорошо хоть Женевьев оказалась в доску своей девчонкой. В общем, она мне как-то говорит: "Чувааак, слава богу, что ты не Циклоп". Я на нее смотрю так непонимающе. Ну, знаете, некоторые люди еще знают, что Циклоп и в Одиссее был. И Жен продолжает: "Из Людей Х, а не из Одиссеи. Я была бы уже долбанным трупом. Так как давно вы встречаетесь?". Мы были в моем трейлере (Кортез пришла "поговорить серьезно"), и на последней фразе Женевьев принялась тщательно вытирать о мой диван ладонь, изгаженную ядерно-оранжевыми крошками от начос. И я, короче, заявляю: "Это все, конечно, прекрасно, Кортез, но я все-таки познакомлю тебя с Данниль".
Вообще я это больше в шутку сказал. Кто ж знал, что они потрахаются после концерта Маннса, а потом пригласят нас с Джаредом на свою тайную свадьбу в Ванкувере. Дэнни на меня все лето злилась из-за того, что я ее упросил со мной на конвенты поездить вместо того, чтобы провести это время с Женевьев на каком-нибудь уютном острове в Тихом океане.
И постепенно как-то так получилось, что вся съемочная команда знала о нас с Джаредом. Выражалось это во всяких повседневных мелочах. Приглашения на вечеринки по случаю дней рождений-поминок-свадеб-новоселий приходили нам неизменно в одном конверте с надписью "Дженсену и Джареду". Не могу назвать себя сентиментальным, но при виде этой надписи у меня вечно как-то сердце биться начинает.
Еще девчонки частенько притаскивали нам в гримерку самолично испеченные торты, опять же, с надписью, только на этот раз более лаконичной - "J2". За годы сериала набило оскомину, конечно, но что уж тут было сделать. Они ж знали, что J2 на самом деле is real.
А еще Миша с этим своим тантрическим сексом. То есть, не именно с нами - боже упаси, я люблю Мишу как друга, но не так, как я любил Джареда, когда он был моим другом. В общем, вы поняли. Просто Миша завалил нас пособиями по тантрическому сексу. Он же еще и дарит их с таким непроницаемым лицом, что я сразу же краснею как помидор. Не знаю, почему. У Миши просто какое-то особое воздействие на людей.
Но, в общем, это я все к чему вообще веду? Вся площадка о нас знала. И мы к этому как-то привыкли - в перерывах между съемками и не скрывали практически наших отношений. Просто, блин, наша съемочная команда - это что-то типа такой огромной сумасшедшей семейки, где все знют всё про всех, но никогда не вынесут эти знания из нашего тесного "сверхъестественного" мирка. Короче, забыли мы как-то про новых актеров. Ну совершенно из головы вылетело!
И тут приезжает Пэрис, вся - хэээээй, Джаред, пупсиииик!
Девчонки из костюмерной аж прифигели, а у Эрика кофе носом пошел. Все ж знают, что я запросто могу из-за любой мелочи превратиться в ревнивую фурию.
Джаред нервно рассмеялся и неловко похлопал облепившую его Пэрис по спине. Я горько вздохнул - это ж на несколько дней! Ужас, в общем.
Мы, конечно, стали бдительнее, но это нам не помогло. Нуууу, может, и не стоило заниматься сексом у стены трейлера, когда мимо проходила Пэрис со своим мерзким псом. Но кто ж знал, что она будет идти в женский туалет по самому кратчайшему пути?! Могла бы и кругом прогуляться!
- Палево, Джаред, - мрачно заявил тогда я.
- Ты давай двигайся, - пропыхтел Джаред. - Все равно она уже увидела нас, теперь хоть трахаться спокойно можно.
- И то правда, - согласился я и с удвоенным энтузиазмом принялся двигать бедрами.
А потом Икарус покусал Тинкербелла.
- Мерзкая псина! - я даже не знал, к кому именно обращаюсь.
Дэнни оставила мне своего малыша на пару недель. Мы с ним, конечно, ладили, но он же ж иногда бывал такой умной сволочью! Ну весь в хозяйку. А Джаред-то все умилялся, что он с Сэди и Харли сдружился. Я так и сказал Данниль - "Харрис, твоя псина - чертова подлиза!". Так что я могу со стопроцентной уверенностью сказать вам - Икарус сделал эту подлость специально.
- Тинкербелл!
- Ну все, нам крышка. Пойду позвоню маме. Чтоб она хоть от меня все узнала, а не из желтой прессы.
- Да ладно! - попытался быть оптимистичным я. - Не думаю, что Пэрис вообще помнит тот день, когда мы трахались с тобой у трейлера.
- Разумеется, - сказал Джаред и тут же продолжил, но уже в трубку: - Алло, мам? Я хотел кое-что сказать тебе...

***
Через пару дней.
- Ну... в общем... Это не самый плохой каминг-аут... И рейтинги нифига не пострадали... Эрику даже из ЛГБТ звонили!
- О да. Не самый плохой каминг-аут. И скажи мне, Джаред, что может быть хуже, чем... так, погоди... цитирую: "на съемочной площадке сверхъестественного так весело! дженсен и джаред такие милые, а вчера я видела, как они занимаются сексом прямо посреди съемочной площадки! это было так ГОРЯЧО! смотрите, я это сфоткала на свой новенький мобильник! в нем очень клевый фотик! правда, отличное качество?! всех целую, пупсики!".
- Н-да.
- Угу.
- Хей. Зато теперь мы можем устроить себе охуенно красивую свадьбу с кучей гостей! Женевьев с Данниль обзавидуются!
- О да.
- Джен, ну...
- Да ладно, придурок, прекрати меня успокаивать. Это же не конец света. Идем лучше писать список гостей.
- Гостей?
- На свадьбу, дубина!
- Подожди, я же должен стать на одно колено и подарить тебе кольцо!
- Лучше стань на одно колено и сделай мне...
- О боже, Дженсен, какой же ты извращенец.
- Если минет в твоем понимании - это извращение, то я аннулирую нашу помолвку.
- А она уже была? У нас нет колец!
- Пошли в спальню. У меня пара вибрационных завалялась.

хэппи энд.